terça-feira, 25 de dezembro de 2007

Balanço de fim de ano

Como este é o último post de 2007, acho que vou fazer um pequeno balanço do meu ano e planos para 2008, em relação a timidez.
Acho que ainda não dei meu "salto quântico" em relação a este problema. Sou um cara meio ansioso e impaciente, e gostaria que meu progresso tivesse sido bem maior. Mas parando para pensar em como eu era há um ano atrás, posso ver claramente o quanto progredi em relação a isto.

Por exemplo, na questão de me aproximar de garotas desconhecidas, há um pouco mais de um ano atrás, isto era completamente impensável para mim. E gente que fazia isto para mim estava apenas pagando mico. Hoje é uma possibilidade ao alcance das minhas mãos. E quando consigo fazer isto, me sinto no topo do mundo, como se tivesse venccido um King Kong em uma luta de vale tudo. E melhor ainda, sentindo que isso não é tão difícil como eu pensava. Mas claro, deveria fazer isto muito mais para poder colher algum resultado.

Tenho que trabalhar nas minhas habilidades de conversação. Quero ser alguém capaz de ter uma conversa decente com qualquer pessoa que encontrar. Essa é uma de minhas metas e se quiser que se realize, preciso me livrar de meus preconceitos e falar com todo mundo. Não apenas com meus amigos e com mulheres bonitas. Preciso começar a me interessar pelas pessoas que não conheço (preciso descobrir como faço para criar esse interesse por outras pessoas na minha cabeça).

Além disso, acho que minha voz não me ajuda muito. Na verdade, a forma como a uso. Eu sou o tipo de gente que as pessoas vivem pedindo para "falar pra fora". Sempre tenho que repetir o que disse, o que é um saco. Preciso aprender a usar minha voz de forma mais cativante e carismática. Mais confiante.

Preciso otimizar minhas "caçadas" e viver um pouco mais minha vida. Neste ano eu andei bastante, "caçando" minhas vítimas. Basicamente garotas sozinhas que fossem "abordáveis". E preciso dizer que fazer isto é um saco. Eu estava sentindo como se estivesse trabalhando, e acabava a maioria das vezes apenas ficando bastante cansado ded tanto andar. Ainda sinto a necessidade de caçar, porque se depender de mim eu posso acabar ficando muito tempo em casa na frente do computador/TV/video-game. Mas preciso otimizar isto de forma que eu possa fazer outras coisas pra mim, preciso viver um pouco, cuidar de outros interesses, senão vou falar de que com outras pessoas? De caçar garotas? Pode até render um bom papo com os caras em um bar, mas é limitado para conversar com outras pessoas. Preciso aprender a usar melhor meus olhos, o contato visual, para analisar a receeptividade das vítimas. E preciso aprender a abordar meninas mesmo quando estou fazendo algo que não tem nada a ver com "caçar", como por exemplo fazendo compras no supermercado.

Percebi algo que não faço e que parece ser mal de tímido, mas que pode ser de grande ajuda na contrução de rapport. Eu não aprecio as qualidades das pessoas em voz alta. Coisas como dizer as pessoas o que você gosta nelas. Dizer às pessoas que você gosta delas, mesmo que não sejam amigos. Não estou pregando o puxa-saquismo. Puxar o saco é quando fazemos um elogio não genuíno, apenas para ganhar a simpatia da outra pessoa. Estou falando aqui de perder o medo de dizer o que pensa, principalmente quando é algo positivo. Que mal faz a pessoa saber que apreciamos uma certa qualidade nela? Eu costumava achar inútil dizer essas coisas, e me sinto bastante inibido para fazer qualquer tipo de elogio, mas preciso aprender a mudar minha cabeça nesse sentido. As pessoas não tem como adivinhar que você as aprecia, e nem porque as aprecia. Apenas conte a elas.

Preciso parar de adiar coisas, de ficar desistindo de fazer algo e me dando desculpas. Poderia ter abordado 100 vezes mais mulheres se não fosse por isto. Poderia ter "treinado" conversação com 1000 pessoas a mais se não fosse por isto. Essas desculpas nada mais são que reflexos da timidez, da ansiedade, do medo de rejeição. Da fraqueza.

Por último, mas não menos importante, gostaria de agradecer às pessoas que lêem este blog, que foi criado para que minha própria luta pudesse se transformar de alguma forma em uma motivação para aqueles que como eu acham que uma vida reclusa na "ilha da introversão" não é uma forma de se alcançar uma existência plena e feliz. Me lembro que há 8 anos atrás eu procurei na internet (no Yahoo, porque acho que nem existia Google) por sites sobre timidez, com pessoas que tivessem os mesmos problemas que eu, e como poderia fazer para melhorar. Naquela época, não achei nada e me deixou bastante frustrado. Hoje já consigo encontrar muito mais coisa sobre o assunto, mas ainda poucos tímidos se "arriscam" a escrever um blog sobre isto, de um ponto de vista mais pessoal (sinto muito psicólogos, mas vocês nunca vão entender completamente o que passamos). Espero estar preenchendo um pouco desse vazio na Internet, junto de alguns outros blogs que acompanho, e que muitos outros venham, uma blogosfera de tímidos lutando para se tornarem melhores.

Obrigado às pessoas que me apoiaram e que me deram dicas e críticas construtivas.

terça-feira, 18 de dezembro de 2007

Montanha-russa


Me lembro de quando era bem pequeno e fui pela primeira vez a um parque de diversões, com meu irmão menor e minha mãe. Um dos brinquedos desse parquinho era uma montanha russa, não muito grande, mas como eu era bem pequeno ainda, era algo que já assustava. Assustava não, eu me caguei de medo. Era assustadora a velocidade daquele que para mim era uma ferramenta de tortura disfarçada de brinquedo, e de pavor, nem quis brincar nela.

Muitos anos depois, já um bocado mais grandinho, estávamos eu e o pessoal da escola, vindos de excursão em um parque de diversões. Tudo super divertido, até a hora que o pessoal decidiu que queria ir na montanha russa. E acho que todos vocês já devem ter passado por isso, pela vergonha de dizer que não quer ir em um brinquedo por medo. E eu na fila disfarçando meu pavor. E a fila chegando na zona de em,barque, meus amigos conversando e eu pensando que queria sair dali.

Foi então que olhei pro pessoal que estava desembarcando dos carrinhos e vi que haviam crianças bem menores que eu. E elas estavam rindo, como se tivessem adorado aquilo. Naquela hora me deei conta de como estava exagerando. Se aqueles pivetes conseguiam levar aquilo numa boa, porque afinal eu deveria ficar me preocupando. Naquela hora o medo passou. Não todo, mas passou. Só aumentou um pouco naquele momento em que os carrinhos da montanha russa estão prestes a descer em alta velocidade. Mas aí já tinha me dado conta de que estava gostando daquilo. E que tinha sido muito bobo de ficar me preocupando. Todas as outras vezes que andei em uma montanha russa, nunca mais senti medo (o que confesso, tirou um pouco da graça da coisa).

E se a gente encarar os nossos medos dessa forma?

Existe um link postado pelo Genesis, que fala sobre zonas de conforto, muito bom, que vocês podem acessar clicando aqui.

segunda-feira, 17 de dezembro de 2007

O pior/melhor conselho


Recebi uma mensagem de um leitor que prefere ficar anônimo, e que depois de ler alguns posts aqui me perguntou:

Do jeito que vc escreve parece até q é fácil isso, ser confiante. Q vc decide q quer ser confiante e se transforma. Acho q essa história de confiança a maioria sabe, mas o dificíl é colocar em prática.

Pois bem. Primeiro, você pode procurar em todos os meus posts, que eu nunca disse que se tornar auto-confiante fosse algo fácil, que acontece da noite para o dia. Não é. É difícil, dá trabalho, e machuca. Machuca o ego. Exige um esforço mental muito grande, porque temos que sair de nossa zona de conforto. Sempre é mais fácil não fazer nada e ficar reclamando da vida. Mas não fazer nada não leva a lugar algum. Me dei conta disso e é por isso que estou nesta luta. Eu não sou confiante como gostaria, mas com certeza hoje tenho muito mais confiança que tinha há um ano atrás, por exemplo (em breve devo fazer um post com o balanço do ano).

Eu bato tanto na tecla da auto-confiança simplesmente porque é o jeito mais viável de mudar. É uma mudança que faz diferença em todos os aspectos de sua vida, não apenas no campo amoroso. E sendo confiante, você pode fornecer às mulheres um produto que está em falta no mercado. Elas terão que se esforçar para ganhar você, e não o contrário.

Existem diversas formas de trabalhar a confiança e auto-estima. Uma delas, que estou seguindo (um pouco) é dar a cara a tapa. Praticamente um treinamento do Bope. Existem outras mais tradicionais, como terapia, PNL, que não posso atestar a eficiência (mas existem pessoas que dizem que dão resultados). Terapias são boas para se conhecer melhor, o que pode ajudar nossa auto-estima.

E qual é a alternativa à "solução da auto-confiança"? Vejo muita gente só reclamando que o mundo não é do jeito que eles queriam E criticam muito as pessoas, as mulheres, algumas críticas que eu até concordo. Mas de que adianta ficar criticando? O mundo não vai mudar por causa disso. É muito difícil mudar o mundo. É praticamente impossível mudar o mundo. Mas é possível nos mudar. É possível nos melhorar. Estamos lidando com uma "matéria" muito maleável: nossas crenças, nossos pensamentos. Você é o maior obstáculo para sua felicidade.

É por isso tudo que digo que esse negócio de confiança é o melhor e o pior conselho ao mesmo tempo. É o melhor porque é basicamente tudo o que precisamos para nos tornar homens melhores. Homens de fato. E o pior porque só ouvir este conselho não vai transformar ninguém. Depende da pessoa tomar a iniciativa, mas normalmente quem ouve este conselho é justamente porque tem problemas para tomar iniciativas na vida.

Espero ter ajudado. Sei que talvez não vá mudar a sua mentalidade quanto a isto, anônimo, mas é a minha opinião.

domingo, 9 de dezembro de 2007

O mito do cafajeste


Todas as vezes que ouço alguém dizer algo do tipo "mulher gosta é de cafajeste" ou "mulher se apaixona quando a gente trata mal", quase sinto vontade de arrancar meus cabelos. Esse é o típico raciocínio de quem só olha a superfície das coisas. É o mesmo que achar que a fumaça preta causa incêndios na floresta ou que as pessoas ricas tem dinheiro graças ao carrão que dirigem. É uma má interpretação do que é causa e do que é consequência.

Quais são as características que a maioria das mulheres procura em um homem? As principais, que já citei milhares de vezes aqui no blog, são auto-confiança, segurança, imprevisível, otimista. Existem outras, claro, mas estas eu diria estão no topo da lista, ou seja, se você tem tudo isso, está no caminho certo.

E agora, vamos pensar no que o cafajeste entrega para ela. Sim, ele é confiante, porque o mais importante para ele é seu próprio prazer, e talvez a reputação que as coisas que ele faz podem trazer para ele. Sem confiança, não seria um cafajeste. Ele é seguro, pois se não fosse, nunca tomaria a iniciativa, principalmente a iniciativa sexual. E se a moça o rejeita, ele tem outras na fila esperando para o abate, então, nada o abala. Ele é imprevisível, simplesmente porque ele pensa muito mais nele do que nos outros. Normalmente quando as mulheres começam a ter algo com um cara, esperam que ele se importe com elas, mesmo que saibam que o cara é um cafajeste. E ele é um otimista, simplesmente porque ele sabe cuidar de si mesmo. Na verdade ele cuida demais de si mesmo. É um egocêntrico.

Porém, não é só isso que o cafajeste entrega às mulheres. Além de tudo isso, ele tem o lado "ruim". Ruim entre aspas, porque é considerado ruim para muitas mulheres. O lado galinha, egocêntrico, que basicamente vê as mulheres como objetos para lhe dar prazer e para colecionar. Mas mesmo com esse lado ruim, que nós homens tímidos achamos que é tão ruim, elas aceitam esses caras, e a gente fica se perguntando como alguém se submete a isso. Como alguém pode preferir ser tratada como lixo por um cara desses e não olha para mim, o bonzinho trabalhador e educado, que praticamente deveria viver com os dundes e fadas no final do arco íris.

Voltamos então ao ponto que havia falado. O cafajeste normalmente tem o que a mulher procura. O tímido bonzinho bundão não. Mesmo tratando mal a mulher, o cafajeste se dá bem, simplesmente porque ele tem o que ela procura. Ele mexe com o útero dela. Ele a faz se sentir mulher. O tímido bonzinho bundão pode tratá-la milhares de vezes melhor, sem as qualidades que ela procura em um homem, ele será apenas um amiguinho assexuado.

Além disso tudo, todo mundo dá valor para aquilo que não é fácil. O cafajeste não é fácil para elas. O amiguinho que compra flores sem nunca ter dado um beijo nelas, é fácil demais. As pessoas não dão valor para o que vem fácil demais.

Moral da história: seja um Homem (com H maiúsculo). Você não precisa ser um cafajeste para que as mulheres sintam atração por você.

quinta-feira, 6 de dezembro de 2007

Realidades limitantes


Existem diversas definições para timidez. Mas gostaria de dissertar sobre uma que pode ser muito mais útil para ajudar um tímido. Para mim, o tímido é um prisioneiro das próprias crenças limitantes. Ele cria na cabeça dele, e começa a acreditar de verdade, em uma realidade que o sufoca, e que de alguma forma o impede de ser completamente feliz.

Claro, não só os tímidos são acometidos por crenças limitantes, mas diria que viver em uma realidade limitante é o básico para que uma pessoa seja tímida. Pode ser que na realidade dela, o mundo seja hostil a ela, não goste dela e por isso o tímido prefere se esconder. Pode ser que ele ache que nunca se dá bem na vida por ser pobre, ou feio, ou qualquer outro problema externo em que possa botar a culpa, algo completamente fora de seu controle. Sua realidade limitante. Algo que para ele é tão real, que para ele não existe a possibilidade de lutar.

Mas vamos agora mergulhar um pouco mais a fundo na questão, coisa que acho que todo introvertido deve gostar de fazer nas horas vagas em que não está fazendo nada. Vamos analisar porque essas realidades são quase sempre (99,9% das vezes) irreais.

Para todo "problema" que você relacionar a sua falta de sorte na vida, vai existir uma pessoa que tem o mesmo "problema" e que consegue aparentemente ser mais feliz. Isso é só questão de pensar um pouco, vasculhar na sua memória, ou perguntar a outras pessoas. Existem caras feios que pegam mulheres bonitas. Existem pessoas pobres que alcançam um bom emprego. Existem pessoas gordas que tem muitos amigos e são muito queridas. SEMPRE vai existir um exemplo.

Obviamente isto não é o suficiente para os ultra-pessimistas de plantão. Eles sempre levantam outras questões. Imaginam suposições baseadas em suas crenças limitantes. Vão dizer que o sujeito feio que pegou a menina bonita deve ser rico. Que o pobre que conseguiu o emprego deve ter conseguido isso de forma desonesta. Que o gordinho deve ser a fonte de risadas do pessoal e que como alvo das chacotas ele acaba sempre por perto das pessoas. Normalmente, apenas suposições vazias que fecham o quebra-cabeça da realidade limitante dessa pessoa. Mas afinal, onde querem chegar essas pessoas, provando que o mundo é uma merda e que ele é um injustiçado? Isso não o ajuda, não ajuda os outros que passam pelo mesmo problema e não ajuda quem está de fora. Isso só perpetua as crenças limitantes. Se apegar a esse tipo de crença vai no máximo mantê-lo onde está.

O potencial que você tem como ser humano depende radicalmente de suas crenças, do quanto elas permitem que você progrida. E é essa a grande diferença de pessoas que se dão bem na vida, para quem tudo parece tão fácil, e tímidos que preferem se esconder da vida. Essas pessoas bem sucedidas interpretam a realidade de um ponto de vista mais positivo. E TODO evento em sua vida, pode ser enxergado de um ponto de vista positivo. Toda tragédia, todo obstáculo, pode ser visto como um exercício para que você se torne um ser humano melhor. Todas as falhas, todos os erros são suas chances de ouro de aprender algo novo.

Por exemplo, tomar o fora de uma pessoa por quem estamos apaixonados. Esse é o tipo de experiência que pode ser tão terrível para um tímido que muitos passam a vida sem nem tentar nada. Enquanto uma pessoa "não tímida" pode passar uma noite tomando 100 foras, que para ele aquilo foi diversão, uma história que ele pode contar pros amigos, 100 chances para se calibrar melhor para as próximas vezes. Enfim, ele não se abala tanto, porque na realidade dele, o problema pode nem ser ele. As pessoas que deram os foras podem estar de mau humor, ou elas podem ser simplesmente esquisitas, ou podem estar sendo abordadas toda hora por gente chata e dar um fora de cara é a melhor forma de evitar aborrecimento. Enfim, o mais provável é que o problema não é ele. Essas pessoas nem o conheciam. Esse é um exemplo de realidade em que a pessoa tímida poderia viver, mas ela prefere pensar que ele é horrível, ou chato, ou algo assim e que simplesmente essa realidade não permitirá que ele possa vencer na vida amorosa. Besteira. Todos podem melhorar!

Não se permita viver em uma realidade limitante. Não se permita menos que você realmente merece (que todo mundo merece), uma vida plena. Você é que escolhe se vai viver acreditando nessas bobagens que o limitam, e continuar na merda por causa disso, ou acreditar em que pode melhorar, que deve melhorar, e que você vai tomar o mundo que é seu por direito. Uma realidade libertadora!

terça-feira, 20 de novembro de 2007

Desculpas


Faz tempo que não posto um texto de minha autoria aqui. Me desculpem, deve ser efeito de falta de Efexor.

E falando em desculpas, é disso que quero falar neste post. Nas nossas vidas cotidianas, é muito comum de vez em quando nos depararmos com uma pessoa que nos chame atenção. Uma estranha, que talvez já tenha visto andando por aí, que passa por você, e naqueles 15 minutos em que você está passando suas compras no caixa do supermercado já deixa seu dia mais feliz. Mas ela se vai, ou você se vai, sem trocar uma palavra com ela. Esse tipo de situação acontece centenas de vezes e o resultado é sempre esse. Os dois não fazem nada, e continuam vivendo suas vidas, talvez imaginando como seria se a sorte os unisse um dia.

A sorte com certeza une alguns casais. Mas veja, a sorte também premia as pessoas com fortunas da megasena, e nem por isso você vaiparar de trabalhar esperando que um dia ganhe uma fortuna escolhendo seis números da sorte. Você pode ajudar muito sua sorte. VOCÊ PODE FAZER SUA SORTE!

Estou lhes dizendo isso, mas eu mesmo sou um grande campeão em perder oportunidades. Já aconteceu de uma menina praticamente esfregar o corpo nas minhas costas dentro de um ônibus e eu não fazer nada. E tudo isso graças a minha incrível capacidade de criar desculpas. Se eu fosse tão bom em iniciar conversas como sou em criar desculpas, acho que já teria comido metade dessa cidade.

Todas essas desculpas que criamos nessas horas, se você parar para pensar, não tem lógica nenhuma. Não passam de projeção de nossa ansiedade, de nosso medo de machucar nossos tão preciosos egos. Eles são apenas reflexo de um medo irracional. Afinal, o que pode acontecer de pior? Um fora não mata ninguém.

Seguem abaixo minhas principais desculpas para não chegar em alguma desconhecida, e como eu preciso racionalizar para destruir essa desculpa.

- Tenho um compromisso. Esta desculpa já é clássica na minha cabeça. Queria ganhar uma moeda toda vez que pensei nisto. Uma forma muito fácil de não permitir que esta desculpa exista é sair sempre um tempinho antes do que deveria. Mesmo quando eu não tenho tempo a desculpa não é o bastante. Eu sempre chego a tempo nos meus compromissos, ou bem antes, e as pessoas que marcaram comigo SEMPRE chegam atrasadas. Parar para falar com alguém interessante não vai me atrasar tanto assim. E estar indo para um compromisso me dá a desculpa real de que não tenho muito tempo para falar com ela e pedir o telefone poucos minutos depois, para marcar alguma coisa algum dia.

- Não estou arrumado o suficiente/Estou despenteado/Estou com a barba mal-feita. Para que essa desculpa realmente valesse algo, eu teria que estar muuuito desarrumado, praticamente um mendigo, para que fizesse tanta diferença assim. E o importante para mim tem que ser conhecer a pessoa, desenvolver essa habilidade de conhecer a mulher. A roupa e a aparência são importantes pra criar atração, mas não são tudo.

-Ela é bonita demais para mim. Isto não existe. É impossível saber se ela vai se interessar ou não por você sem que você tente falar com ela. Muitas mulheres bonitas estão cansadas de não serem abordadas por caras que valham a pena, e acabam tendo que ficar com os sarados surfistas, mas que pelo menos tem a coragem de irfalar com ela. Não deixe barato. Salve-a dos bombadões (ou seja um deles, o que preferir).

-Não estou com vontade/Não me sinto bem o suficiente. Este também aparece bastante no top 10 da minha cabeça. Se for pensar bem, é uma desculpa fácil demais, deve ser quando meu cérebro está tão cansado que nem em desculpa eleconsegue pensar. Para derrubar este aqui preciso pensar que eu não preciso estar super animado, como uma pessoa que tomou uma garrafa dee 2 litros de café ficaria. Esse desânimo pode até se tornar parte da conversa. Poderia por exemplo pedir para ela me animar ou algo assim.

-Ela deve ter namorado. Como assim ela deve ter? Deixe ela te dizer que tem ou não namorado. A não ser que o cara esteja por perto, você não deveria ficar se preocupando com isso. Além disso, você vai estar treinando seu papo com mulher, mesmo que ela tenha namorado.

Não deixe que as desculpas o atrapalhem de encontrar a mulher de suas vidas. Ou o melhor sexo de sua vida. Ou até uma grande amiga. Ou uma boa história para contar aos seus amigos decomo você foi falar com uma garota estranha e ela quase te bateu. Sem desculpas.

quinta-feira, 15 de novembro de 2007

Como paquerar mulheres

Retirado e traduzido a partir de http://www.seduction-chronicles.com.

Quando você paquera uma mulher, existe tensão sexual ou parecec uma entrrevista de emprego?

Quando você flerta com uma mulher você queria ter o poder de paquera que alguns atores tem nos filmes?

Quando você paquera uma mulher você fica tentando imaginar porque alguns caras tem garotas penduradas neles, e outros precisam batalhar?

Quando você paquera uma mulher você fica arrogante DEMAIS na conversa, e você sente que está funcionando, até que você diz algo que "acerta um nervo" dela e você pensa... de novo não?

Paquerar é com certeza um dos conceitos mais difíceis para os homens que tem problemas para conseguir mulheres e relacionamentos entenderem. Muitos homens não tem capacidade para entender, e como fazer isso funcionar. O modo primário de influenciar tensão sexual é flertando com mulheres.

Tensão sexual é essencialmente quando existe polaridade, magnetismo, ou como gostamos de chamar, "atração". O maior mito que existe é que uma pessoa tem poder de criar atração - isto é FALSO. Tenho a atenção de vocês agora? Atração é baseada em polaridadee e magnetismo, NÃO nos elementos externos com que você provavelmente está obcecado agora... "o que eu falo", "o que eu visto", "como devo me postar"...

Resumindo, a paquera é quando nós empurramos com nossas palavras e puxamos com nossa energia. Então, um cenário clássico é quando um homem a mulher como se ela fosse um pouco menos legal que ele (eu enfatizo um pouco menos, porque se for demais ele acabaria parecendo arrogante - o que sinaliza insegurança). Você pode chamá-la de "boba", enquanto sorri para ela - a palavra "boba" é um insulto, mas o sorriso é um convite.

É preciso coragem para paquerar mulheres, pois é um indicativo automático de interesse sexual, o que é disconfortável para muitos homens. O que você está procurando são oportunidades para insultá-la, apontar os defeitos dela (não físicos, claro), tratá-la como se fosse sua irmã menor que você não leva muito a sério. Faça tudo isso com um SORRISO - você não quer que ela leve a sério. Fazendo esse empurra/puxa nós embaralhamos sinais cerebrais, e alcançamos o emocional dela. Esta é a forma mais clara de comunicar a ela que você está confortável perto dela, e que ela pode se sentir confortável perto de você também.

Os melhores comentários são criados no momento, baseado nas coisas que ela está revelando para você sobre ela naquele momento. Flertar é basicamente a arte de insultar, mas com um sorriso.

Exemplos de como flertar com mulheres

(Se ela está fazendo muitas perguuntas de "teste") "Quanto você vai me pagar assim que eu passar por esta entrevista de emprego?" (E se ela continuar, refira-se a ela como "senhor").

Agora, se você tem problemas para paquerar mulheres, eu sugiro que pratique com mulheres AO VIVO. Então, isso acima pelo menos o ajudará a começar. O que você está procurando na verdade é o SENTIMENTO de paquera - então, quando existe uma oportunidade para flertar com mulheres? Como isso me fará sentir? Quais são as reações dela para as coisas que estou dizendo? Estou sendo duro demais? ELA ESTÁ SE DIVERTINDO?

Por último, se VOCÊ está se divertindo então dedfinitivamente vai traduzir esse senso de humor claramente. Se você é inexperiente, você vai misturar os sinais. Mas, adivinhe, você vai se ferrar algumas vezes até limpar seus sinais - não há substituto para experiências reais.

Se você puder fazer isto algumas vezes, você vai começar a "ENTENDER" e suas habilidades com mulheres vão explodir. É um passo essencial que muitos caras tendem a pular, ou FALHAM miseravelmente.

Dicas e Conselhos de Paquera - por Vin "Woodhaven" DiCarlo

Faça as mulheres te perseguirem: Paquera e Contato Visual

Muitas vezes um estudante me pede dicas sobre como pegar mulheres no trabalho, ou outro lugar onde seria inapropriado para ele 'cantar' uma mulher. Em situações onde um homem não quer ganhar essa 'reputação', é muito melhor tomar uma rota mais indireta. Usando meu conselho, com uma paquera cuidadosa, um homem pode fazer as mulheres avançarem um relacionamento e pegar ele. Especificamente, vamos usar o contato visual como meio de paquera, e também falsas barreiras para fazer com que as mulheres tomem a iniciativa.

Neste tipo de situação, nós estamos demonstrando "interesse com um pé atrás". Esse tipo de interesse não apenas é ótimo para gerar atração, mas também cria uma oportunidade maravilhosa para uma paquera divertida. O que você precisa manter em sua mente é "Eu gosto do que estou vendo, mas você REALMENTE está a altura dos meus padrões?". Adote esta mentalidade, e pratique da próxima vez que você estiver interagindo com uma mulher. Eu garanto que você vai faazer a mulher reagir de forma um pouco mais favorável. Elas vão querer estar à altura de seus padrões, e vão se qualificar para você.

Uma boa paquera exige um domínio de contato visual. Aqui estão algumas dicas para paquera através de contato visual:

1. Quando uma mulher está agindo favoravelmente para você, ou vocês estão se divertindo, mantenha contato visual sólido. Deste modo, você a recompensa, e ela vai fazer mais o que você gosta.

2. Assim que as coisas progridem e você está sozinho com uma mulher, limite-se à regra do 70/30. Esta regra diz que 70% do tempo você deveria manter contato visual e 30% do tempo, você não deveria. Isto prepara a mulher para se sentir mais confortável e pronta para sedução.

3. Quando você está falando algo engraçado, é melhor não tentar contato visual. Deste modo não parecerá que você está procurando por aprovação de suas piadas.

4. Se você estiver tocando ela, não olhe para onde você está tocando. Isto mostra para ela que você não está buscando a aprovação dela para escalar.

5. Quando se aproximando de um grupo pela primeira vez, e você esiver falando, equilibre o contato visual entre todos os homens e mulheres do grupo. A idéia é fazer com que as mulheres se envolvam em sua conversa, mas ao mesmo tempo manter seu "interesse com um pé atrás". (Isto disarma os homens e mostra que você não é uma ameaça).

6. Nunca use seu contato visual em uma tentativa de fazer as mulheres manterem contato visual com você. Ela deveria estar procurando seu contato visualmais do que você procurando o dela. Para fazer isto efetivamente, isto deveria ser algo em que você não deveria manter muito o foco. Lembre-se, isto é uma paquera, e deveria ser divertida.

Uma vez que você consiga manter a mentalidade de "interesse com pé atrás", e seja bom com paquera, você vai criar uma energia muito divertida entre vocês dois. Neste ponto, você quer montar uma falsa barreira para ela tentar transpor.

Aqui estão alguns exemplos de falsas barreiras. Um amigo meu que é DJ, e fazz discotecagem em festas. Essas festas tem muitas mulheres bonitas, mas ele não quer "quebrar" a relação profissional. Ele pode demonstrar isto dizendo: "Hey. Eu gostei de você mas você pode me causar confusão! Eu tenho um trabalho para fazer!"

Ou, se uma mulher atraente vem até ele para pedir uma música ele pode dizer algo como "No começo te achei linda, mas aí você me pediu pra tocar X! Será que você não consegue fazer melhor?" De novo, isto é paquerar, e deve ser em tom de brincadeira.

Em uma situação mais geral de trabalho você pode dizer algo como: "Você sabe, você é adorável, Que bom que somos colegas de trabalho, senão estaríamos nos metendo em várias confusões." Então, sente-se e veja como ela começa a imaginar o tipo de problema para vocês dois.

Lembre-se, essas são falsas barreiras, e para que funcionem, você precisa primeiro deixar as mulheres interessadas através da paquera. Quando uma mulher está suficientemente interessada, barreiras dão a ela o empurrão para tomar a iniciativa. Então a chave é criar uma energia divertida através de paquera, então em tom de brincadeira criar uma falsa barreira. Você vai se surpreender quando ver como isto é fácil.

Woodhaven

segunda-feira, 5 de novembro de 2007

Keys to the VIP


Descobri esses dias um reality show canadense muito divertido, chamado Keys to the VIP. Neste programa, dois caras competem entre si nas artes da sedução de mulheres em balada. Mas não é simplesmente quem consegue pegar mais, eles precisam cumprir tarefas, como fazer uma mulher rir em menos de 3 minutos, conseguir o telefone de uma mulher em menos de 1 minuto, ou começar o xaveco com uma cantada horrível fornecida pelos juízes. Os juízes no final decidem quem venceu e o ganhador ganha uma festa VIP com os amigos mais próximos.
A maioria dos caras que participam são muito ruins. Mesmo assim eles conseguem uns telefones e às vezes até uns beijos. Raras vezes, caras muito bons, muito criativos (você precisa assistir para saber do que eu estou falando), aparecem no show, e praticamente dão uma aula de como se pegar mulher em balada.
Acho que é um show muito interessante, pois além de ser um bom entretenimento, permite que nós tímidos que não saímos muito possamos ver como esse negócio de chegar em mulher em balada não tem nada demais, e mesmo alguns manés que não tem muita noção do que estão fazendo conseguem algum sucesso. Também para dar uma olhada em como é esse ambiente, para o caso de caras que nunca foram para esse tipo de balada.
Não sei se isso passa no Brasil, em algum canal a cabo, se alguém souber, por favor me avisem. Mas existem alguns episódios inteiros no YouTube, em inglês. Divirtam-se (assistindo e paquerando).

sexta-feira, 2 de novembro de 2007

Como mudar sua timidez - parte 3 - por David DeAngelo

Leia a parte I e II deste artigo para poder entendê-lo.


Parte 3: A artilharia pesada

Ok, agora a parte realmente boa. Agora vamos trabalhar para mudar suas crenças, e suas âncoras de sofrimento, o que deve fazer com que você se livre de sua timidez de uma vez por todas. Mas primeiro, nós precisamos saber exatamente quais são suas crenças.

Primeiro, faça uma lista de suas crenças em sua mente. Examine os pensamentos que passam pela sua cabeça quando você está no seu padrão tímido. Ao mesmo tempo, preste atenção para a forma como você fala de si mesmo para outros e para si mesmo. É importante que você seja completamente honesto consigo mesmo e consiga o máximo de informação possível.

Exemplos:

• Eu sou um nerd/CDF/perdedor
• Eu sou tímido demais
• Eu não sou compatível com ele/ela
• Não sou normal
• Eu não sei o que fazer/falar
• Tenho medo de ser rejeitado/estragar tudo/sofrer/me envergonhar/do que os outros pensam
• Homens/mulheres não gostam de mim
• Pessoas não gostam de mim

Agora, suas âncoras. Faça duas listas,experiências prazerosas, e experiências ruins que você evita. Ordene-as em ordem decrescente começando com as experiências que você toma mais iniciativa para realizar/evitar. De novo, é importante que você seja muito honesto consigo mesmo. Não as liste na ordem em que você idealmente gostaria que fossem, mas examine o seu verdadeiro comportamento.

Quando você terminar, você notará alguns conflitos que o causariam timidez. Em meu caso, na minha lista de prazeres, o item Amor e Intimidade tem uma posição bem alta, mas o item Segurança e Conforto estavam no topo.

Na minha lista de sofrimentos, Rejeição e Humilhação estavam no topo, enquanto Solidão e Depressão estavam nos últimos lugares (lembre-se, estamos olhando para a quantidade dee iniciativa que tomamos para evitar cada um desses sentimentos).

Aqui está algo que você pode tentar que pode ajudá-lo. Pense sobre como você gostaria de ser, seu ideal, e faça as listas de prazeres/sofrimentos que você teria se fosse dessa forma. Pense sobre que âncoras você precisaria para adicionar e remover, e então reordenar suas listas de acordo com as listas ideais, para que você pudesse ser seu ideal. Só com isso você pode causar algumas boas mudanças...

Mudando suas crenças

Você tem 3 escolhas básicas quando o assunto são crenças. Lembre-se, seu cérebrro tenda a filtrar referências que vão contra suas crenças, então uma abordagem é analisar suas crenças e referências de forma consciente e entendê-las. Isto se chama Terapia Cognitiva, em psicologia clínica, e em minha opinião, é a pior forma de se atacar o problema. De qualquer forma, vou lhes contar como o processo funciona, caso as outras opções não funcionem.

Responda às seguintes questões para cada crença que você quer mudar:

1. Qual é sua crença?

2. Porque você acredita nisso? Quais referências suportam essa crença?

3. É possível que você tenha avaliado essas experiências de forma muito pobre? (Iso costuma ser verdade especialmente em casos de experiências de infância, quando seus poderes cognitivos ainda não estão totalmente formados). Se for verdade, reavalie-os. Provavelmente isso pareceu terrível no passado, mas ainda seria tão ruim se acontecesse agora?

4. Quanto sofrimento a crença está te causando?

5. Do que você tem medo que aconteceria se você não tivesse essa crença?

6. Quais são as referâncias que você tem que vão contra a crença? Depois de revisar essas referências, você ainda tem certeza de sua crença?

Ugh. Isso dói até na hora de escrever. Mas Pelo menos pode ter enfraquecido suas crenças e suas raízes em você.

Opção número dois é provavelmente a melhor, porém a mais difícil de se alcançar. Lembre-se, "experiências poderosas", como um estupro ou um acidente de carro podem destruir crenças como se elas fossem papel. Infelizmente, é difícil pensar em uma experiências com poder o suficiente para curar timidez (algo como uma mulher te dando uma cantada e começar a faazer amor com você no mesmo instante).

Ao invés disso, a maioria de nós progredimos em passos pequenos - iniciando conversas, aumentando o conforto com conversas, arrumando um encontro, ficando confortável com encontros, iniciando um relacionamento, ficando confortável com relacionamentos, etc. que poderia levar meses, anos, ou a vida inteira. Então nos resta a opção três - usar referências positivas consistentemente e repetidamente.

Afirmações

Comece uma nova lista, chamada "Afirmações". Analise cada item em sua lista de Crenças Negativas, e para cada uma, crie uma frase positiva para contrabalançá-la. Inclua uma
referência de sua vida se possível. É importante que você siga estas regras:

• tenha certeza que é uma frase positiva - "Eu não sou tímido" não vai funcionar muito bem.

• use primeira pessoa - "Eu isto, eu aquilo" ao invés de "Pessoas isto, mulheres aquilo, .."

• use tempo presente - "Eu sou confiante" ao invés de "Eu serei confiante"

• seja algo que você possa controlar - não "Eu fico com mais mulheres que o Frank"

• inclua imagens sensoriais, âncoras emocionais poderosas, e referências

Exemplos:

• Eu falo facilmente com qualquer um que eu queira conhecer. Sou esperto e engraçado.

• Tenho muita coragem. Posso superar qualquer medo.

• Estou em forma e sou atraente. Mantenho meu corpo em forma.

• Sempre me lembro de elogiar as pessoas e mostrar apreciação por elas.

• Sou feliz comigo mesmo, mesmo que as pessoas pensem o contrário.

Agora provavelmente você está se perguntando, "porque estou me dizendo essas coisas que obviamente não são verdadeiras?".

Lembre-se, seus pensamentos são parte da informação que seu cérebro absorve, e ele não questiona nada, apenas processa e guarda tudo. No começo suas crenças vão rejeitar essas frases, mas com cinsistência suficiente, repetição e referências, suas crenças eventualmente vão mudar. Estudos mostram que com isso pode funcionar com um mês de repetição diária, mas isso depende de quão frequentemente você revisita suas afirmações. A melhor coisa a fazer é imprimí-las em um cartão e mantê-las sempre com você durante o dia, e apenas lê-las quando você puder. Enquanto você as lê, imagine como você se sentiria bem sendo dessa forma, realmente mergulhe na experiência.

Em um mês implementando esta técnica, o autor do livro de onde eu tirei isto, passou de um cara que se esconde atrás de plantas em festas para alguém que sai com muitas garotas regularmente. Ele agora está em seu segundo casamento e trabalha hoje como autor de livros e seminários motivacionais.

Hipnose

Hipnoterapia é similar a técnica descrita acima, mas se comunica com seu subconsciente muito mais diretamente, e você pode conseguir resultados com poucas sessões se tudo for bem. O lado ruim é seu custo caro e se seu hipnoterapeuta deixar de tratar algo importante, você desperdiçou uma grande quantia de dinheiro a troco de nada. A alternativa é aprender auto-hipnose. Provavelmente a melhor coisa a fazer é conseguir um terapeuta que o ensine, mas existem muitos livros bons sobre o assunto. Não vou entrar em muito detalhe aqui, prque é algo difícil de fazer e não sou qualificado para ensinar isto, mas aqui está o básico:

• certifique-se de que está em um humor relaxado e de mente aberta

• assuma uma posição confortável, deitado ou sentado

• forneça a si mesmo sugestões relaxantes, até que você alcance um estado relaxado. Exemplo: "A tensão de meus pés está sumindo... meus pés estão relaxados... minhas pernas estão cada vez mais relaxadas... minha respiração está cada vez mais profunda... relaxe...relaxe...relaxe...", etc. Continue até que não sinta mais tensão em seu corpo, e você possa se sentir um pouco anestesiado.

• O que normalmente acontece aqui é uma contagem regressiva com sua respiração. Exemplo: "Enquanto eu conto de 10 a 0, enquanto eu expiro o ar vou mergulhar cada vez mais em um estado profundo de transe... 10... mais profundo... 9... mais profundo...", etc.

• Neste ponto você deve estar em transe. Não comece a pensar se você está ou não em transe, porque isto irá tirá-lo do transe com certeza. Apenas comece a repetir suas frases de afirmação para si mesmo; mesmo que você não esteja realmente em transe, vai te fazer algum bem.

• Termine sugerindo algo como "vou contar até três e acordar me sentindo alerta e refrescado" ou "vou contar até três e vou dormir" (se você estiver fazzendo isto na hora de ir para a cama).

Estas duas técnicas, afirmações e auto hipnose, são formas efetivas de melhorar qualquer coisa em sua vida, não apenas timidez. Eu sugiro que reserve 15-30 minutos todo dia para trabalhar nisto, vale o esforço.

Programação Neurolinguística (PNL)

PNL é um conceito fascinante que gostaria de dividir com vocês. É provavelmente muito diferente ded qualquer psicologia a que você está acostumado, e na verdade é rejeitado por muitos psicólogos clínicos por ser "muito pouco científico", mas possui muitos tipos de aplicações em terapia e auto-ajuda, então eu acredito que valha a pena aprender.

PNL foi fundada por Richard Bandler e John Grinder, um matemático e um linguista respectivamente. Nem preciso dizer que a abordagem deles era única. Eles estudaram com alguns dos melhores terapeutas do mundo (Milton Erickson, Virginia Satir e Fritz Perls principalmente). Sempre que algo acontecia para causar uma mudança no paciente, ao invés de examinar o que o terapeuta disse que fez, e o que o paciente disse que aconteceeu (ambas funções conscientes), eles observaram o que o terapeuta estava fazendo inconscientemente, e o que aconteceu no subconsciente do paciente. Então eles modeelaram sua abordagem terapeutica baseados nesses processos antes não percebidos que eles observaram. Eles aprenderam a produzir mudanças em uma pessoa em minutos, que levariam meses ou anos utilizando terapia convencional. por exemplo, praticantes de PNL podem curar uma fobia em menos de uma hora, e mais frequentemente em menos de 15 minutos. Se você não acredita nisto, existem muitos praticantes de PNL na internet com quem você pode conversar que podem te contar suas experiências com PNL.

Vou divulgar um pouco de PNL que eu aprendi e acredito ser relevante para timidez; para mais informação, procure livros de Richard Bantler, John Grinder, Robert Dilts, Tad James, e Steven e Connirae Andreas.

Primeiro, a hipótese de que seu subconsciente não diferencia experiências reais e mentais é extremamente importante em PNL. Muito raramente, ou nunca, eles o farão executar algo fisicamente; ao invés disso, eles vão sentar com você, fazer com que você imagine coisas, criar algumas imagens e experiências em sua mente, criar algumas âncoras, e no fim, você estã mudado. É quase mágico.

Ancoramento, aliás, é uma parte fundamental de PNL. Ser capaz de controlar seus estados emocionais é uma ferramenta muito poderosa. Frequentemente eles farão com que você experimente algo desagradável, e depois experimentar esse situação novamente utilizando uma âncora, como confiança, felicidadee ou coragem. Isto mudará completamente sua avaliação desta experiência!

Submodalidades

Submodalidades são as características sensoriais das coisas como você perceebe em sua mente. Mudar essas características podem mudar seu estado emocional até certo ponto. Por exemplo, imagens com cores vivas e claras, grandes e perto, tendem a ser mais intensas emocionalmente que imagens apagadas, em preto e branco e de longe.

Medo

É de interesse particular as técnicas para superar o medo. Todo medo realmente é um sinal de aviso de que você está prestes a experimentar algo que está ancorado a sofrimento. Uma fobia é a mesma coisa mas com uma âncora muito mais forte. Então tudo o que você precisa faazer para superar o medo é quebrar essa âncora - mudar os sentimentos que você associou com essa situação. Isto é chamado de "disassociação".

Então sem mais delongas, aqui está a cura rápida de fobia/trauma através de PNL! Isto é uma técnica de disassociação que alivia medos/fobias e remove resíduos emocionais não desejados de uma situação traumática:

• arrume um local sem distrações onde você pode se concentrar

• relaxe

• se ancore a algo que te dê sentimentos poderosos de confiança, poder, etc.

• se imagine sentado no cinema. Fique um tempo experimentando esta situação em sua mente. Examine a decoração, a tela, as pessoas sentadas ao seu redor.

• escolhe uma situaçãoq ue você queira desassociar. Para um medo/fobia, se você não sabe qual foi o trauma original que causou seu problema, apenas pense em qualquer vez em que você experimentou os sentimentos indesejados.

• tire uma "foto" dessa experiência e a coloque na tela do cinema.

• durante um tempo, examine as submodalidades da imagem. Altere-as para que a imagem se torne menos intensa (deixe -a mais apagada, em preto e branco, pequena, bem longe, em duas dimensões, e se aperspectiva for a partir de seus próprios olhos, mude-a para que seja da perspectiva de alguém passando, ou um pássaro, ou Deus).

• agora transforme a foto em um filme onde cada cena tem as mesmas características que a primeira. É importante que o filme não seja sobre algo que você tem medo, mas sobre você experimentando algo de que você tem medo.

• se imagine flutuando para fora de seu corpo para dentro da cabine de projeção, de forma que você esteja olhando de cima para o seu corpo no cinema.

• inicie o filme da cabine de projeção. Lembre-se, você está se vendo sentado no cinema, assistindo um filme.

• assim que o filme acabar, flutue de volta a seu corpo. Então se imagine voltando para a experiência.

• a primeira vez que esta experiência aconteceu, você foi subjugado pelos sentimentos que esses estímulos te causaram e não pode avaliar a situação apropriadamente. Desta vez, como um observador, volte para a experiência e reavalie-a, vendo como ela foi realmente.

• agora, imagine o filme "rebobinando" em sua mente. Veja todos os eventos acontecendo ao contrário. Quando terminar, pule de volta para o fim e rebobine de novo, mas mais rápido. Continue rebobinando o filme até você conseguir fazer isto no espaço de um segundo, então rebobine de novo na mesma velocidade, mais cinco vezes.

• fique um tempo aproveitando o sentimento de não estar chateado e com medo.

Agora, algumas observações. É essencial que você permaneça imparcial (emocionalmente desligado) durante o filme. Se você sentir que está experimentando o medo, você vai ter que experimentá-lo um pouco até conseguir faazer direito, especialmente se você tiver uma imaginação muito vívida. Lembre-se de ficar em seu lugar no cinema e não se tornar parte do filme até que acabe.

Algumas coisas que você pode tentar:

• brinque um pouco com as submodalidades; as que eu sugeri podem não ser as certas para você

• se imagine sentado de lado em sua cadeira no cinema, assistindo o filme com o canto de seu olho.

• imagine que seu melhor amigo/pessoa amada está assistindo com você.

• imagine que existem vários palhaços no cinema com você, ou no fundo do filme (não faça isto se tover medo de palhaços).

• imagine que a pessoa no filme é você mas a pessoa no cinema é um estranho, ou vice-versa.

• imagine que o filme tem legendas e/ou música boba de piano tocando ao mesmo tempo.

• imagine que você está dirigindo em uma estrada e o filme está passando em um drive-in bem longe.

• imagine que a tela está solta e estã balançando com o vento.

Seja criativo. Esta técnica VAI funcionar sob as condições corretas, mas é diferente para cada um.

A Técnica de Mudança de Crenças

PNL tem uma técnica muito rápida de mudança de crenças. É baseada na observação de que sempre que uma crença muda, existe uma transição de estado para estado da seguinte forma:

Convicção -> Dúvida -> Descrença -> Aberto a Nova Crença -> Incertezaa -> Nova Convicção

e a hipótese de que estes estados podem ser ancorados como qualquer outra coisa. Aqui está o padrão:

• A técnica envolve seis "estações". Quando você estiver começando isto pela primeira vez, você deve escrever as estações em pedaços de papel e arrumá-las em um círculo para efeito visual. As estações são:
o Crença Atual
o Aberto a Dúvida
o Museu de Velhas Crenças
o Nova Crença
o Aberto a Acreditar
o Local Sagrado

• Quando você estiver fazzendo a visualização de que vou falar, assegure-se de que você sinta totalmente a experiência - visual, sonora e toque.

• Pare na estação 1 e pense sobre sua crença atual, como se sente.

• Vá para estação 2 e pense sobre algo que você duvida, e como isso te faz sentir. Agora pense sobre sua crença alvo e como se sente por duvidar dela.

• Vá para estação 3 e pense sobre uma crença que você tinha mas não tem mais, e como se sente em relação a isso. Agora pense sobre sua crença alvo e como se sente por não acreditar mais nela. Enquanto você deixa a estação 3, imagine que você está deeixando essa crença para trás, no museu.

• Vá para estação 4 e pense sobre a nova crença que quer ter.

• Vá para a estação 5 e pense sobre algo que você não acredita mas está aberto a acreditar, e como se sente a respeito disto.

• Vá para a estação 6 e pense sobre uma dee suas mais sagradas crenças e como se sente em relação a isso. Agora pense sobre sua crença alvo e como se sente sobre isso com a mesma convicção.

O Novo Gerador de Comportamento

Uma vez que você se livrar de suas crenças negativas e âncoras, você está pronto para assumir novos comportamentos. Você pode apenas fazer isto praticando, mas você está se arriscando a falhar e se envergonhar fazendo dessa forma, por um certo tempo. O novo gerador de novo comportamento pode ajudar com isto.

• encontre um modelo, seja ele seu "eu ideal" ou alguém que você conheça que já tenha dominado este comportamento.

• se pergunte "que crenças este comportamento precisa para se manter?" Passe por todos os processos de que falei anteriormente se precisar.

• Mentalmente ensaie o modelo de fora primeiro, então por dentro, ande um pouco dentro dele, veja através de seus olhos, ouça com seus ouvidos, sinta com seu corpo. Experimente a nova intensidade positiva do comportamento e as recompensas positivas que são ganhas e nas coisas que são evitadas.

• Volte para um tempo em sua vida em que você poderia ter aprendido este comportamento e imagine que ele se tornou parte de você, então projete isto para o presente e futuro.

• Pratique fazer isto várias vezes ao dia até você esquecer de ensair mentalmente porque você já vai estar fazendo isso!

Eu posso pessoalmente recomendar o NGC, porque eu tenho alguma experiência como ator, que é muito similar. Quandoeu atuo eu tenho a tendência de me modelar pelo meu personagem antes e depois do palco, e a última vez que estive em ua peça eu percebi várias mulheres gravitando ao meu redor, e tive várias oportunidades de sair com elas. Pena que o efeito não durou, mas é porque eu acreditava muito em minha timidez. Agora eu sei a verdade! =)

Eu acho que a estratégia de ensaio mental é muito importante mas tendemos a ignorar. Nós frequentemente fantasiamos sobre como vai ser quando encontrarmos alguém importante para nós, mas raramente nos imaginamos abordando pessoas, inicando conversas e pedindo por telefones, porque essas coisas são dolorosas para nós. Ou se nós imaginamos essas coisas, nós tendemos a ver o pior caso, em que nos sentimos pior. Começando agora, faça um hábito utilizar o GNC, ou pelo menos se visualizar, socializando-se, e lidando com reheição e vergonha efetivamente.

Conclusão

Bem, isto é tudo. Eu acho que se você reler todas as estratégias dee que falei, você vai notar que a maioria delas são rápidas e fáceis. Isso é porque elas atacam a causa do problema, não os sintomas. Agora o que você precisa é de um pouco de motivação para começar a usá-las regularmente. Eu entendo que você tenha razões para ser cético em relaçãoa muita dessas coisas (como PNL por exemplo), mas meu conselho é o seguinte: não confie em autoridadeds científicas ou qualquer outa pessoa, ou até mesmo em suas crenças, condicionamento e senso comum. EXPERIMENTE-AS, e confie em seus próprios sentidos. Teste-as. Acho que você vai ter uma prazerosa surpresa.

Boa Sorte!

quarta-feira, 31 de outubro de 2007

Abordagem do dia

Enquanto eu não termino de traduzir a parte III do artigo do David DeAngelo, preciso fazer um post para falar um pouco do que eu fiz hoje.
Já estou há quatro dias sem tomar remédio. Estou me sentindo meio tonto, uma tontura meio esquisita, mas não constante. Enfim, quando ela aparece fica um pouco mais complicado de pensar, porque eu fico pensando "caramba, de novo esta tontura chata". Mas nenhum sinal de depressão, graças a Deus.
De tarde, eu andando tonto e atordoado pela falta de remédio, resolvo tomar uma Coca-Cola para aliviar esse calor infernal que tem feito em São Paulo. Estou lá tranquilo, e uma gata, que lembra um pouco a Catherine Zetta Jones (um pouco, é só para dar a idéia) entra e começa a comer em uma mesinha com dois lugares. Ela tem duas coisas que eu adoro em mulher: carinha de criança e belos seios, delineados pelo decote da blusinha. Mais dois goles e lá vou eu.
Comprimento ela soando como uma pessoa conhecida, toco em seu braço e pergunto se posso me sentar. Ela, pêga totalmente de surpresa, por não esperar isso, pára um pouco para processar a informação e diz que sim.
Digo para ela que vou tentar adivinhar o que ela faz. Chuto estudante de moda, porque ela não se vestia de forma muito convencional. Ela ri e diz que não, diz que eu nunca vou adivinhar. Eu pergunto o que ela faz e ela responde que estuda Direito (caramba, será que eu sou atraída só por estudantes de Direito?).
A gente conversa sobre nossos cursos, sobre o que ela queria fazer, sobre morar sozinho, sobre trabalho e sobre imperialismo americano (mas sempre com bom humor). O tempo todo ela está sorrindo e me faz perguntas (inclusive, foi ela que perguntou meu nome).
Achei incrível como desta vez quase não passei por aqueles momentos de branco na mente, de ficar me perguntando o que eu falo, o que eu faço. Foi muito agradável e eu preenchia esses momentos de vazio simplesmente falando de mim. O único momento em que fiquei um pouco mais pensativo foi quando ela me disse que estava vindo da casa do namorado. Eu sei que eu disse em outro post que isto não deve ser tão importante, mas parei para pensar no que deveria fazer. Acabei fazendo uma pergunta sobre ele, que é justamente uma das coisas que nunca deveria fazer. O fato dela ter namorado deveria ter sido ignorado, simplesmente, porque ela só estava mencionando. Enfim, não deixei a conversa parada por muito tempo (ou ela não deixou). Enfim, foi muito agradável e fiquei bem orgulhoso de mim, nem liguei que os garçons e o pessoal da outra mesa estava vendo e ouvindo tudo. O mais legal foi quando ela me disse sorrindo:
-Nossa, achei muito interessante essa sua abordagem. Você chegando aqui na lanchonete no meio do dia, conversando com alguém que nem conhece. Você deixou o meu dia mais interessante!!
-Estamos aqui para isto!
Tudo isso no tempo em que eu tomava minha Coca-Cola.


Em que eu devo trabalhar nas próximas:
-preciso tocar mais. Essas mesas de restaurantes/lanchonetes não ajudam muito, quando a cadeira fica do outro lado da mesa.
-preciso uma hora para com a conversa neutra e escalar para algo que crie atração ou que deixe minhas intenções mais claras.
-preciso parar de ficar pensando tanto antes de me aproximar. Esta semana mesmo já perdi muitos alvos só por isso. Este caso de hoje só deu certo porque ela chegou depois de mim e estava sentada.

domingo, 28 de outubro de 2007

Como mudar sua timidez - parte II - por David DeAngelo

Leia a Parte I ou você não entendeerá muito bem a Parte II


Parte 2: Pequenas mudanças para seu dia a dia

Aqui estão algumas coisas úteis muito simples que você pode incorporar ao seu dia a dia imediatamente.

Questões edificantes

Quando você faz a si mesmo uma pergunta difícil, seu subconsciente trabalha para encontrar uma resposta, e ele sempre encontra algo - mesmo quando a pergunta é de auto derrota. Por exemplo, se você se pergunta, "porque eu não estou saindo com ninguém?", você vai ter uma resposta como "eu sou muito tímido", ou "eu sou um perdedor". Se você se perguntar "Porque as pessoas não gostam de mim?" você vai obter "eu devo ser muito feio ou não atraente" ou "eu não sou interessante o suficiente". Ou até pior, seu subconsciente pode procurar em seu banco de dados de referências e encontrar algumas que suportem essas idéias, fazendo com que se tornem crenças!

Lembre-se, tudo que aconteceu com você está armazenado em sua memória. Você tem referências para dar suporte para virtualmente qualquer crença, mas uma vez que você tem uma crença, seu cérebro tende a ignorar referências que provem que a crença está errada.

Provavelmente existiram muitas ocasiões em que você estava extrovertido, mas como você acredita em sua timidez, você não notou ou não se lembra disso - mas seu cérebro é rápido para apontar as vezes em que você falhou em uma situação social. Então o truque é se faazer perguntas endificantes.

Você mesmo:

• O que é interessante em mim? O que é atraente?
• O que as pessoas gostam em mim?
• Por que qualidades e conquistas devo me orgulhar mais?
• O que deveria mudar em mim mesmo? Como eu faria essa mudança?

Conversação:

• O que nós temos em comum que eu poderia trazer para a conversa?
• Existe algo interessante que me aconteceu ultimamente que eu posso contar?
• Existe algo interessante no ambiente que eu posso mencionar?
• Sobre quais aspectos da vida dele/deela eu posso perguntar?

Levando fora do sexo oposto:

• Meu xaveco foi ruim? O que poderia fazer para melhorá-lo?
• O que foi bom no meu xaveco? Como posso amplificar isso?
• Se eu fosse ele/ela, o que eu gostaria que eu fizesse?

Você entendeu.

Ancorando

Agora que você sabe como âncoras são formadas, você pode criar sua própria âncora! Elas podem ser realmente úteis para mudar seu estado emocional quando você precisar. Aposto que você se sente realmente confiante quando você fazz algo em que você realmente é bom, como praticar um esporte, um instrumento musical, ou um jogo de xadrez. Não seria ótimo se você pudesse sentir essa confiança quando você está em um evento social ou se aproximando de alguém interessante?

É assim que se cria uma âncora. Faça se sentir o sentimento que você quer ancorar, ou fazendo algo fisicamente ou criando a experiência em sua cabeça (confie em mim, mesmo assim funciona). Ao mesmo tempo, faça outra coisa, que vai ser o "gatilho" para o sentimento. O gatilho pode ser uma imagem, um som, um movimento ou um toque. Assim que você fizer isso um número suficiente de vezes, isso se tornará permanente. Tenha em mente que você vai estar usando as ânccoras em situações sociais, você não quer que seu gatilho seja algo embaraçoso. Pode ser algo simples como tocar sua testa com o dedo, coçar o nariz, alisar o bigode, ou uma frase... Agora que você criou a âncora, quando você quiser a resposta emocional basta usar o gatilho, e se você fizer isso direito, seu estado emocional vai mudar como se fosse mágica.

Interrupção de padrões

Quando encontramos um comportamento que funciona, nós tendemos a ficar "presos" nele; nós o repetimos sempre que a mesma situação ocorre. Isto é chamado uma Estratégia ou Padrão. Evitar pessoas em situações sociais é um padrão, não mostrar seus sentimentos é um padrão, não chamar alguém para sair é um padrão e se sentir mal por não fazer nada é um padrão. Lembre-se, se seu sistema nervoso está direcionado para a timidedz, seu subconsciente considera essas coisas boas, por isso eu disse que esses comportamentos "funcionam". Mas o que você pode fazer, sempre que se encontrar em um padrão improdutivo, é uma coisa chamada Interrupção de Padrões. Uma Interrupção de Padrões é qualquer coisa repentina e inesperada que desafia o padrão e logo quebra suas amarras com sua mente. Pode ser físico, como de repente gritar com todas as forças ou dançar selvagemente no salão. Estes são ótimos quando você está na privacidade de sua casa ou não se importa de parecer bobo. Se você precisa de algo mais discreto, você pode fazer a interrupção em sua cabeça, como por exemplo experimentando uma série de sons e imagens bizarras e totalmente não apropriadas.

Aqui está um jeito em que utilizei isto com sucesso. Estava tentando chamar um garota para sair e estava falando um monte de "ummm... uhh..." e simplesmente me sentindo idiota e que estava fazendo tudo errado. De repente eu simplesmente disse "foda-se!", com força (ela era o tipo de garota que não se importa com palavrões). Instantaneamente minha voz interna foi de "Argh, o que eu falo, o que eu faço, e se eu levar um fora..." etc., para "Pare de adiar e FAÇA algo, idiota!!" e eu a convidei para sair. A gente não saiu junto, aliás, mas eu acho que isto acontececu porque viemos de mundos muito diferentes e ela não tinha uma boa impressão sobre mim. Na verdade eu estava muito orgulhoso de mimmesmo por superar o medo e arriscar. Aqui está outro exemplo. Suponha que você realmente adorasse "A sociedade dos poetas mortos". Uma combinação âncora/interrupção poderia ser declarar "CARPE DIEM" ou "APROVEITE O DIA".

Alavanca

Para todas as decisões que você fazz, seu cérebro pesa os prazeres e sofrimentos de tomar ação contra não tomar ação, mas ele vai motivá-lo mais a evitar o sofrimento que procurar por prazer. E se você não está obtendo os resultados que quer, é provavelmente porque você associou nuito sofrimento com a ação. Existem duas formas de você se livrar disto - ou encontrando uma forma de diminuir o sofrimento associado com a ação, ou associar ainda mais dor com o fato de não tomar a ação. Esta mudança de regras é chamada de Alavanca.

Por exemplo, eu acho que todos associamos sofrimento com perda de dinheiro. Então o que você deve fazer é, quando você estiver em uma situação social, traga alguns amigos com você. Decida um objetivo que você é capaz de alcançar ("eu vou conhecer X pessoas" ou "eu vou pedir X telefones") e faça uma aposta com seus amigos que se você não atingir seu objetivo, você deve a eles, por exemplo, $20 ou $50. Tenha certeza de que sejam pessoas que farão você cumprir sua promessa. Agora provavelmente você vai associar muito sofrimento com conhecer gente nova, mas acho que o sofrimento de perdeer $50 seria maior!

Se seu objetivoé conheceer cinco pessoas, você provavelmente se apresentaria para as primeiras cinco pessoas que encontrasse!

Eu acredito que na verdade nós n ão associamos muita dor a nossa timidez. Se o fizessemos, nós não teríamos este problema. Existe a solidão, mas á algo que sentimos a vida toda. Estamos acostumados a isto, não é nada novo. E evitando as pessoas nos sentimos seguros. Mudança é vista como uma ameaça; é perigoso porque demanda de nós coisas que podemos não conseguir fazer. Reverter este desequilíbrio pode nos ajudar muito a conseguir o que queremos.

Fisiologia

É de conhecimento comum que o que você sente é refletido em seu corpo. Se você está deprimido, você se encolhe, seus ombros caem, suas costas ficas curvadas, você tende a olhar para o chão. Se você está feliz, você sorri, postura ereta, você olha para cima.

O que você pode não saber é que isto funciona ao contrário. Mudando seu corpo, você pode mudar o que você está sentindo. Se você não acredita nisto, experimente. Sorria e dê risadas sem razão alguma. Dance um pouco. Te faz sentir bem, não? Agora se encolha e encurve as costas. Esconda sua cabeça com as mãos. É uma droga, não?

Um bom exemplo disto é quando um amigo me contou que eu andava de um "jeito nerd". Era verdade; eu costumava arrastar meus pés e eu olhava para baixo quando passava por pessoas. Então o que eu fiz foi descobrir como andar de um "jeito confiante" (e isto precisou de alguma prática...) e eu fiz o esforço de manter o olhar e fazer um pouco de contato visual com as pessoas. Com cecrteza, não apenas a mudança física me fez sentir mais confiante, mas a forma como as pessoas respondiam também aumentavam minha confiança. Comecei a receber sorrisos e olhares de algumas mulheres (ou talvez isto sempre acontecesse e eu nunca havia reparado antes), e isto me fez sentirm MUITO BEM!

Também, caso você já não esteja fazendo isto, exercitar-se regularmente melhora muito sua auto confiança.

Vocabulário de Transformação

Palavras podem ser maravilhosamente poderosas se você souber usá-las, Leia qualquer livro sobre a psicologia da linguística e sua influência sobre as pessoas e você vai ver o que quero dizer. Não vou entrar em muito detalhe aqui.

Palavras podem ser âncoras, e muito efetivas para isso. Mas pessoas diferentes respondem dee formas diferentes para palavras diferentes. Por exemplo, diga a uma pessoa muito religiosa "Jesus Cristo, isso me deixa puto!" e veja o tipo de resposta que receberá! Diga a mesma coisa para algum vagabundo na rua e ele provavelmente responderá "é isso aí, cara!"

Então se você consistentemente usa palavras que te fazem se sentir mal, tanto durante conversas ou quando está falando consigo mesmo, troque essa palavra por algo que gere uma resposta neutra, ou até uma âncora positiva. Exemplos:

• "Estou sozinho" ou "Estou deprimido" -> "Estou com pouca sorte" or “Estou no processo de encontrar alguém”
• "Sou tímido" -> "Sou reservado" ou "Sou um pouco introvertido"
• "Estou furioso" ou "Estou irado" -> "Estou irritado"

Claro, isto é um pouco bobo, mas a bobeira disto pode até fazê-lo se sentir melhor. Você pode até mesmo criar uma resposta positiva onde não existia uma antes, ou melhorar uma resposta positiva da mesma forma - use palavras poderosas.

Outra idéia...

Sua linguagem, e seu comportamento em geral, não apenas servem de âncora para você, como para outras pessoas também. Não há como se desviar disto. Se você consistentemente cria um estado emocional em alguém, eles eventualmente ancoram este estado a você, mesmo que você nãop faça de propósito. Se você chora e reclama, se desvaloriza ou faz isso a outros, ou apenas fala sobre coisas inapropriadas e chocantes consistentemente quando está com alguém, eles vão definitivamente ficar ressentidos em algum nível, mesmo que eles não se dêem conta.

Então da próxima vez que estiver com alguém com quem você quer se envolver, se pergunte "que tipo de coisas esta pessoa acharia romântica/sexual?" e insira essas coisas na conversa, apenas para ver o que acontece.


Metáfora

Metáforas são uma poderosa extensão do Vocabulário Transformador. Lembre-se como eu disse que seu subconsciente trabalha com imagens, símbolos, e metáfora? Usando metáforas você podee às vezes se comunicar diretamente com seu subconsciente e alcançar resultados surpreendentes.

Por exemplo, havia um cara que era obeso. Ele era muito espiritual; ele dizia "meu corpo é apenas um veículo; a alma é que importa". Ele foi persuadido a aceitar uma nova metáfora, "meu corpo é meu templo". Para uma pessoa religiosa, um templo é algo a ser venerado. Você nunca o danificaria ou trataria com indiferença. O que aconteceu? Ele emagreceu em poucos meses.

Quais são sua metáforas? Preencha agora:

• Vida é …
• Eu sou …
• Pessoas são …
• Homens/mulheres são …

Agora, como as metáforas deveriam ser? Para que funcione elas precisam ser coisas que possuem um significado podeeroso, pessoal e significante para você. Você não escolheria um crucifixo ou um templo, por exemplo, se você não é muito religioso. Exemplos:

• Vida é um jogo/dança/palco/jardim do Éden
• Eu sou um rei/poeta/guerreiro/profeta/jóia/rosa
• Mulheres são um dom/benção/jóias

Agora apenas adapte essas novas metáforas e veja o que você obtém. Às vezes apenas mudar isso em sua cabeça é suficiente, mas você pode ter que fazer um pouco de ancoramento e reforço para fazer com que isto se torne permanente.


sábado, 27 de outubro de 2007

Como mudar sua timidez - parte I - por David DeAngelo

Eu nasci com isto? Natureza vs. Criação
Enquanto é possível que timidez seja (parcialmente) causada por fatores genéticos, acredito que comportamento adquirido (a criação/educação) é muito mais poderosa. Existem tantos casos de crianças felizes, saudáveis, vibrantes e extrovertidas que tem suas personalidades destruidas por pais abusivos ou outras situações traumáticas. E, acredite ou não, o contrário também é verdade. Pessoas quietas, tímidas, introvertidas podem se tornar mais sociáveis da mesma forma. Pessoas catatônicas e autistas podem ser trazidas de volta à vida, pessoas com "deficiências de aprendicado" podem se tornar alfabetizadas. Tudo que é preciso são as ferramentas necessárias.

Este é meu "verdadeiro Eu"?
A verdade é, que virtualmente qualquer aspecto de sua personalidade pode ser mudado. Se não parecec ser verdade para você, é porque os métodos que você tem empregado não são poderosos o suficiente. Pense em suas próprias experiências por um momento. Você já acreditou tanto em algo quando de repente alguém te provou que você estava errado? O que aconteceu com você então? Você mudou - instantaneamente. Um estupro ou um acidente de carro podem mudar sua personalidade - e não de uma forma longa e demorada, mas imediatamente e com muita força.

Realmente, sua mente é muito flexível, e vou provar a você. É que nós também temos a tendência de fazer coisas seguindo padrões, desta forma não aproveitamos nossa capacidade de mudança. Acho que a crença em seu "verdadeiro Eu" é perigosa porque é muito limitante. Olhamos para os nossos aspectos negativos e fizemos, "Isto é o jeito que eu sou. Estou sendo verdadeiro comigo ao me comportar desta forma". Estamos nos negando crescimento e progresso com esta atitude derrotista. Nossas personalidades NÃO são como uma gangorra; melhorar uma coisa não piora outras. Estou otimista que as estratégias das quais vou falar funcionarão, mas não se você for cético e não as fizer de coração.

Como nossa mente funciona
O primeiro passo para mudar a nós mesmos é entender porque você está fazendo o que você faz hoje. Vou dar-lhe um modelo de seu cérebro que eu connstrui a partir de diversas fontes, e vou utilizá-lo mais tarde para fazer as mudanças.

  • Nossas mentes estão constantemente absorvendo todo tipo de informação a partir de nossos sentidos e os armazenando, até as coisas sem importância. Quando as idéias são repetidas frequentemente e consistentemente, nós formamos Crenças, ou Generalizações, e essas crenças afetam a forma como nós percebemos nossa realidade e a forma como nos comportamos. As entradas que suportam uma crença são chamadas de "experiência de referência". Por exemplo, durante a Guerra Fria, russos eram sempre vistos como "mestres do mal" ou algo assim, desta forma as crianças cresceram sem duvidar que todos os russos eram dessa forma, a menos que se provasse o contrário. Se você crescesse em uma vizinhança racista, você iria acreditar que negros (ou brancos!) são inferiores e tudo isso, e acreditaria nisto sem questionar. E pior, uma vez que uma crença é criada em sua cabeça, seu cérebro pode descartar ou desacreditar em referências que dizem o contrário. A única forma de mudar essas crenças uma vez que estão enraizadas é usar referências poderosas que não podem ser desacreditadas ou ignoradas (como um acidente de carro ou um estupro) ou usar referências consistentemente e com repetição suficiente, da mesma forma que a crença original foi formada. É por isso que apenas falar sobre as coisas e ouvir conselhos raramente funciona.
  • De toda a informação que você recebe, seu cérebro presta uma atenção particular para experiências que causem uma resposta emocional. O que acontecee é que o cérebro constrói uma associação física, ou "link", entrte o estímulo e a resposta a este estímulo, de forma que no futuro, o mesmo estímulo ou similar produza a mesma resposta. Quanto mais forte a emoção, mais forte o link. Também, futuras experiências reforçam o link ou até o tornam mais forte. Este efeito é chamado "condicionamento" ou "ancoramento". O exemplo clássico disto é o famoso experimento de Pavlov. Pavlov notou que seu cachorro salivava sempre que era alimentado. Ele começou a soar um sino sempre que fosse alimentar o cachorro, e uma hora notou que o sino fazia o cachorro salivar mesmo quando o cachorro não era alimentado. O sino se tornou uma âncora para a antecipação de comida. Âncoras podem ser mudadas ou removidas mudando a resposta emocional linkada à âncora.
  • Seu cérebro vai motivá-lo a procurar por experiências que dão prazer, e evitar experiências que causem sofrimento, entretanto ele vai mais evitar sofrimento que procurar prazer. É por isso que hábitos ruins são difíceis de parar. E às vezes, mesmo que um objetivo de longo prazo possa lhe trazer prazer, se existe sofrimento suficiente no curto prazo, sua mente vai te sabotar.
  • Seu cérebro está sempre o motivando a fazer o que ele acredita ser o melhor para você baseado nas suas crenças e âncoras atuais, mesmo que isto contradiza com seus objetivos. Esta sabotagem é chamada de "ganho secundário". Por exemplo, uma mulher feliz com o casamento foi a um hipnotista para ajudá-la a perder peso. Descobriram então que ela tinha medo de perder peso porque ela se tornaria atraente para outros homens, e ela temia caso isto ocorresse ela acabaria tendo um caso, o que arruinaria seu casamento. Assim que ela se tornou confortável com sua sexualidade e confiante o suficiente para lidar com homens, seu peso diminuiu sem esforço.
  • Fatos e informações são o domínio de nossa mente consciente. Nosso subcosciente trabalha com imagens, sínbolos e metáforas, e não conhece nenhuma realidade objetiva.
Agora, seguindo este modelo, é fácil ver o que causa a nossa timidez. Nós fazemos generalizações perigosas sobre nós mesmos e sobre outras pessoas, como "eu não sou atrente", "mulheres/homens não gostam de mim", "eu não sou interessante", "eu nunca sei o que dizer" etc., que atrapalham nossas percepções e nosso comportamento. Essas generalizações são subconscientes e firmemente enraizadas. Além disso, nós temos âncoras dolorosas sobre sermos avaliados, nos sentirmos envergonhados e sermos rejeitados que nós evitamos o problema de curto prazo de conheceer pessoas e chamar para sair, mesmo que o objetivo de longo prazo de relacionamentos mais íntimos seja muito tentador.

O problema está encrustado em nosso sistema nervoso, que é a culminação ded tudo o que já fizemos. Nossos motivos conscientes são amendoins comparados a isso.

Se eu criei uma imagem mórbida aqui, me desculpem. É mais fácil mudar do que parece, mas simplesmente trabalhando apenas com sua consciência NÃO vai funcionar. Você precisa trabalhar com sua subconsciência, e seu sistema nervoso. Você precisa mudar suas generalizações e suas âncoras, e o resto vai vir naturalmente.

Eu omiti uma peça vital da informação até agora. Lembra-se de como seu cérebro está sempre absorvendo informação e processando?
*** SEUS PRÓPRIOS PENSAMENTOS FAZEM PARTE DESTA INFORMAÇÃO***.

Isto pode soar bobo inicialmente, mas é verdade. Quando você se lembra de uma experiência em sua mente, você obtém a mesma experiência emocional que obteve quando ela aconteceu de verdade. É um reforço. Conscientemente você pode ver a diferença, mas seu subcosciente apenas processa e armazena com todo o resto. Mesmo que você não acredite nisto, admita para si mesmo que pode ser possível, porque é uma das estratégias centrais das quais vou falar. Lembre-se, que estamos atrás de resultados, não entendimento.

Seus pensamentos são ferramentas poderosas. O problema é que você esteve as usando muito mal até agora.

Seu próprio pior inimigo

Agora pense nas implicações disto. Toda vez que você reviveu seus fracassos e rejeições, toda vez que você se xingou, toda vez que você sentiu pena de si mesmo, você reforçou o problema, e possivelmente, o tornou pior.

Veja, não estou dizendo que você nunca deve se sentir mal. É uma coisa natural e vai acontecer de qualquer forma. Mas ser excessivamente negativo não é sadio para você. A partir de agora, não se permita ficar relembrando momentos ruins de seu passado. Se você perceber que está se sentidno mal por mais que cinco minutos, faça algo - qualquer coisa - para parar de pensar nisso e continuar sua vida.

Se existem quaisquer situações ou pessoas que estão consistentemente o fazendo se sentir mal sobre você mesmo, faça algo para melhorá-las ou para se remover delas.

Por exemplo, seis meses atrás eu estava saindo com um grupo de pessoas. Um ou dois eram meus amigos, mas a maioria dos outros obviamente não gostavam de mim, não se preocupavam em demonstrar isto para mim, e nada que eu fazia mudava isto. Por um tempo eu me senti mal; eu ficava pensando "ninguém se importa comigo, ninguém gosta de mim", etc. Finalmente, eu me dei conta do que estava fazendo. Eu disse para mim mesmo, "Fodam-se eles, para que eu preciso deles afinal" e encontrei um grupo de pessoas muito melhor para passar meu tempo. Essa decisão fez uma grande diferença em minha vida.

quarta-feira, 24 de outubro de 2007

Submissão e dominância

Mulheres são seres submissos. Isso está embutido em seus cérebros, desde que vivíamos em cavernas. Isso sempre existiu, não é um fenômeno dos dias de hoje. O que aconteceu foi que o moralismo da igreja e programação social fizeram com que as mulheres reprimissem esse lado, por achar que as pessoas podem vê-las como putas. Elas se sentem mal admitindo que querem um homem que a domine, um homem que conduza a relação. Elas dizem que querem u homem honesto, trabalhador e respeitador, quando na verdade, em seu subconsciente, sabem que apenas isto NÃO é suficiente. Elas se sentem na responsabilidade de levantar as bandeiras conquistadas pelas feministas e que dizem que mulheres não devem ser submissas. Mas nós somos animais, e não podemos lutar contra nossos instintos sem nos sentirmos infeliz, incapazes de nos realizarmos.
Porque as mulheres preferem homens com atitude, homens que não sejam tímidos? Simplesmente porque homens com aitutude, com pegada, vão permitir que elas assumam esse seu lado submissivo. Um homem dominante vai permitir que o sexo aconteça mais naturalmente, por exemplo. Um homem dominante e confiante vai conduzí-la para sua realidade, vai fazê-la sentir-se viva!
(Não estou falando aqui de pegar a mulher a força. Estupro é crime e é coisa de covarde, de macho mega beta.)
Por isso eu os conclamo. Lutem contra a timidez. Ficar sentado na frente do computador chorando não MUDA NADA! A sociedade não vai mudar só porque você postou no Orkut que você acha injusto que mulheres não tomem a iniciativa.
TOME A INICIATIVA! SEJA HOMEM!

quarta-feira, 17 de outubro de 2007

Conto Supérfluo (de Luis Fernando Veríssimo)

Esta é uma história de amor embora algum leitor possa protestar que instintos menos nobres a dominem. Envolve uma mulher, um homem e um sentimento entre os dois. Se não quiserem chamá-lo de amor, tanto faz. Uma rosa com outro nome teria o mesmo aroma, etc., etc.

Encontraram-se em frente às sopas. Ele examinava uma "soup a l'oignon", ela pegou distraidamente um creme de lagosta, bateu no braço dele e deixou cair a lata.

Desculparam-se mutuamente e em pouco tempo estavam conversando. Sobre sopas, a princípio e - à medida que percorriam as prateleiras - sobre outros interesses comuns, sólidos e líquidos. Quando chegaram aos queijos já tinham descoberto várias afinidades. A principal era um gosto pelo champignon que beirava a paixão.

Devo esclarecer que nem ele nem ela eram jovens. Mas ainda havia nos dois - como uma débil chama sob a caçarola, o bastante para manter o molho morno, mas longe da ebulição - um saudável apetite pela vida.

- Conheço uma receita de champignon... - disse ela, baixando os olhos.

Ele chegou mais perto para sussurrar:

- Como são?

- Recheados.

- Mmmmmm.

- Só me faltam trufas para completar a receita. Nunca encontro trufas...

Ele olhou para os lados antes de dizer no ouvido dela:

- Tenho trufas na minha casa. Da França.

- Não!

- Talvez um dia nós pudéssemos...

- Meus champignons recheados, finalmente, com trufas! É um sonho que eu tenho desde que...

- Desde que?

- Desde que meu marido morreu.

Ele engoliu em seco. Estavam agora na seção de bebidas.

- Seu marido tinha trufas?

- Não é isso. É que... - ela estava alvoroçada. Pegou uma garrafa de Grande Marnier para disfarçar seu embaraço. - É que comecei a cozinhar depois que meu marido faleceu para passar o tempo. O meu grande prato é o champignon recheado. Mas nunca fiz com trufas.

- Há quantos anos você...

- Sim?

- Está sem trufas?

Ela estava rubra como um rótulo de Johnny Walker (Red Label).

- Doze anos.

- Curioso. Nos cinco anos desde que minha esposa faleceu, nunca fiz nada com as minhas trufas. Fora um ou outro molho que a cozinheira invariavelmente estraga.

Alguma coisa nasceu entre os dois naquele instante. Alguma coisa ainda crua, a sugestão da sombra da possibilidade de uma idéia. Não podiam ter certeza de que daria certo. Às vezes está tudo conforme a receita - champignons dos grandes, o recheio de queijo, a manteiga e o creme para o molho, as trufas acrescentadas ao molho antes de gratinar - e não dá certo. Mas como saber, sem provar?

Esta história tem dois finais. Doce e amargo, como na cozinha oriental. Ela pergunta para ele "Você quer?", ele pergunta "Na minha casa ou na sua?" e ela responde "Na minha, porque eu conheço a cozinha". No outro final, os dois se despedem, nunca mais se vêem e o espectro de uma possível "sauce" com trufas perfeitas para o champignon recheado fica pairando entre as prateleiras para sempre, enquanto os preços aumentam em silêncio.

segunda-feira, 15 de outubro de 2007

Venlafaxina

Estou querendo para com a medicação. Já estou tomando venlafaxina há mais de um ano, e acho que já estou muito melhor. Sei lá, tenho a impressão que meu médico só está enrolando. E é foda ficar sem receita para comprar essas coisas de tarja vermelha. Tenho que ficar correndo atrás do médico para conseguir mais receitas. Não aguento mais, é muito chato. E é muito caro.
O remédio mesmo nunca me deu nenhum efeito colateral ruim. A não ser que eu sinto um sono meio estranho durante o dia, mas nada que não dê para suportar. Comparando com muitos relatos que li sobre usuários desses remédios, estou feliz.
O Efexor (parece nome de super herói) me ajudou bastante. Mas acho que está chegando a hora de dar adeus a este amigo. Vou começar a parar aos poucos, tomar um dia sim um dia não já que minha dosagem atual já é bem baixa. Qualquer coisa se começar a zicar eu volto a tomar com mais regularidade. Se não fosse o medo de ficar sem receita, eu já teria parado de ir ao psiquiatra. É foda ficar esperando quase duas horas só pro cara me ouvir falar que estou bem e me receitar mais do mesmo remédio.

sábado, 13 de outubro de 2007

Não sabe o que falar? Sonde-a!

Estou aqui teoretizando umas coisas para usar em campo da próxima vez que for conversar com uma menina. E me dei conta de que isto é uma boa resposta para os caras que sempre estão reclamando "eu não sei o que falar com ela", ou "a conversa morre depois de um tempo, e fica aquele silêncio chato".

Primeiro, se dê conta de que o silêncio pode sempre ser utilizado a seu favor. Ele pode ser usado para aumentar a tensão sexual por exemplo, utilizando sua linguagem corporal e contato visual. Mas isto é um tópico para um próximo post.

O que quero falar hoje é sobre sondagem. Sondar é o ato de você tentar descobrir se ela tem as características de personalidade que você procura em uma mulher. Essas características, de preferência devem ser verdadeiras, para que você possa soar genuíno quando conversa com ela. Se não sabe quais são as características que procura em uma mulher, você deveria ler o último post, em que RazorJack fala sobre seu método de sedução.

A maioria dos caras quando vão falar com uma garota ficam se preocupando se eles são bons o bastante para elas, se tem qualidades que podem ser atrativas para elas, etc. Eles se preocupam em se qualificar para elas. Mas se você tivesse valor o suficiente, você iria precisar fazer isso realmente? Porque não virar o jogo e tentar fazer com que ela se qualifique para você? Isso sim, seria uma atitude de uma pessoa de valor e que tem muitas opções no campo amoroso.

Uma das maneiras para fazer isto, que utilizei de leve em meu último relato, é dizer uma frase relativa a uma característica que você considera importante, e perguuntar para ela o que ela acha ou o se ela possui aquela característica.

Por exemplo, eu não gosto de pessoas que acham que dinheiro seja a coisa mais importante do mundo, ou seja, gosto de pessoas simples. Não necessariamente a pessoa tem que ser humilde (no sentido de não ter muito dinheiro), uma pessoa pode ser rica mas não achar dinheiro e luxo coisas tão importantes assim. Enfim, podeeria soltar para ela uma frase como "eu prefiro trabalhar com o que gosto do que ganhar muito dinheiro em um trabalho chato. Não preciso ser rico para ser feliz. E você?". Dificilmente ela discordará da sua opinião, porque pessoas são meio que programadas para não ficar iniciando discussões do nada. Se discordar, não comece uma discussão também.

Se eu estivesse procurando uma mulher que goste de natureza e fazer trilhas, poderia dizer que adoro trilhas e acampar e perguntar o que ela acha disso. Com isso poderia descobrir também o nível de frescura dela.

Se eu quisesse alguém que não fosse mal humorada, poderia contar sobre algum amigo que só reclama de tudo e perguntar o que ela acha disso, ou se ela é como meu amigo.

Acho que vocês já pegaram a idéia.

sexta-feira, 12 de outubro de 2007

O básico de sedução, por RazorJack

Não gosto muito de ficar copiando e colando coisas que outras pessoas escrevem, mas achei que este aqui vale muito a pena. RazorJack é um guru de sedução que prega uma abordagem mais direta para o negócio. Divirtam-se.


O básico
por RazorJack

Tudo bem, antes de você sair e pegar garotas, você precisa entender o básico.

A primeira coisa é endireitar sua mente. Você precisa entender e encontrar o que você tem de valor para as mulheres. Vamos faazer um pequeno exercício:

Imagine que você trabalha para uma das melhores agências de modelos. É seu trabalho sair e recrutar novos talentos, as supermodelos top. Ok, eu sei que você está ficando excitado agora, mas tente prestar atenção. :-)

Ok, agora seu escritório está cheio de mulheres gostosas dispostas a fazer qualquer coisa para que você as escolha. Quando você está tentando descobrir a próxima supermodelo, como você agiria na frente de todas as candidatas gostosas no seu escritório? Você acha que você teria que pedir por sexo ou que isso surgiria como parte do trabalho? Você ficaria tentando impressionar as candidatas ou é o trabalho delas tentar te impressionar? Sabendo que existem 200 mulheres dispostas e gostosas na sala, você tentaria arrumar algum jeito ardiloso de comer uma das candidatas ou você simplesmente diria a ela "vamos"?

Eu sei que você está pensando que isto seria uma situação dos sonhos e impossível para caras normais. Eu concordo, seria necessário muita sorte conseguir um trabalho como esse. Mas você não precisa de nada para ter essa mentalidade. Esta é a essência do RJM (RazorJack Method - Método do RazorJack).

Essas candidatas a modelo fariam fila na agência de recrutamento, porque é a única que poderia lhes dar a carreira com que tanto sonham. RJM é baseado na idéia de que você SABE que tem algo raro e de qualidade, que faria mulheres formarem fila para ter algo com você, sem pensar duas vezes. Se você não acredita que tem tanta qualidade, então é melhor você parar de ler por aqui e tentar outros métodos.

Então qual é essa qualidade rara da qual eu me refiro? Bem, eu não posso dizer, apenas você pode responder isto. Meu método não é um método rígido que funciona da mesma forma forma para todo mundo, mas sim um método que foi desenhado para se encaixar às crenças e personalidade de cada indivíduo. Isto não é fácil, leva tempo e muita busca espiritual. Você precisa descobrir quais são suas crenças, quais suas qualidades e defeitos, qual é sua realidade, etc. Isto é muito mais difícil do que parece, porque como humanos nós temos a tendência de mudar e evoluir.

Ok, agora que enchi sua cabeça com um monte de informação abstrata, deixe me explicar qual é minha qualidade rara e como eu a obtive.

Para que eu descobrisse o tipo de pessoa que eu sou, eu tive que me responder algumas questões. Eu sugiro a qualquer um que queira aprender o RazorJack Method que faça o mesmo e seja COMPLETAMENTE honesto aqui, SEM MASTURBAÇÃO MENTAL!

1. Porque qualquer garota iria me querer? (Faça uma lista aqui explicando porque)

2. O que eu tenho que ela iria querer? (Faça uma lista com todas as suas qualidades)

3. O que estou disposto a dar a uma garota que eu queira? (Faça uma lista das coisas que VOCÊ gosta de fazer e que você acha que uma garota também iria gostar)

4. Como eu trataria uma garota que permiti fazer parte de minha vida? (Faça uma lista do tratamento especial que uma garota receberia de você se você permitisse que ela entrasse no seu mundo)

5. As qualidades que eu tenho são valiosas para mim? (Espero que você possa responder sim, porque se elas são valiosas para você elas podeem ser valiosas para outras pessoas)

6. Sabendo que tenho essas qualidades (da questão 2), quem é a pessoa mais importante na minha vida?(Você deve saber a resposta para esta pergunta)

7. Agora que eu sei como sou especial, quem é que sairia lucrando caso eu pegasse alguém, eu ou a garota?

8. Sabendo que a garota teria muito mais a ganhar do que eu em uma interação, não seriam TODAS as garotas sortudas se pudedssem me ter em suas vidas?

9. Sabendo que QUALQUER garota seria sortuda de me ter em sua vida, se ela não perceber isto, então existe algo ded errado comigo ou essa garota em particular é estúpida demais para se dar conta de quanta sorte teve?

10. Sabendo que eu tenho tanto valor quanto uma Ferrari em um mercado de carros, eu preciso convencer alguém a dirigir a Ferrari ou a Ferrari se vende sozinha? Se esta garota não se dá conta da sorte que teve, eu preciso convencê-la de que ela está cometendo um erro ou devo dar chance para as próximas 11 mulheres gostosas na fila?

12. Agora que eu tenho algo valioso para TODAS as mulheres do mundo, que qualidades ela deve ter para que eu permita que ela entre em minha vida? (Faça uma lista das qualidadeds que você quer em uma mulher)

13. Quais são as regras que as pessoas precisam seguir para poderem continuar faazendo parte da sua vida? (Faça uma lista das regras que mulheres ou qualquer outras pessoas precisam seguir para fazer parte de sua vida)

Provavelmente existem mais umas 1000 perguntas para listar aqui, mas acho que vocês entenderam. Entenda que estas questões foram feitas para mim e que eram o que eu precisava, você pode precisar mudar as perguntas, inventar as suas ou não precisar de todas. Depende de quem você é e o quanto de sua personalidade você não conhece.

Eu descobri que sou uma pessoa muito generosa em relação a pessoas que sinto que merecem minha generosidade. Então minha mentalidade é que estou dando um presente raro para qualquer mulher que eu pegue. Eu sei que você está pensando: "afinal, qual é sua qualidade, Razorjack?"

Bom, como sou uma pessoa generosa, aqui vai:

Meu presente raro é minha realidade, meu mundo. Minha realidade consiste de amor livre para todas que permito entrarem em meu mundo. Isto não inclui apenas bom sexo, mas sexo incrível, onde eu gostaria de realizar as fantasias da mulher. Na minha realidade existe respeito mútuo. Ninguém é julgado ou acusado em minha realidade, isso significa que mulheres tem liberdade para me contar suas fantasias mais eróticas sem que eu as acuse de serem piranhas ou taradas. Eu amo dar prazer e agradar mulheres, como massagens sensuais e cozinhar jantares românticos para elas. Eu amo ter intimidade com mulheres, não necessariamente precisa ser sexo. Eu adoro fazer mulheres se sentirem bem. Eu vou sempre ouvir e tentar ajudar as mulheres em meu mundo sempre que elas precisarem. Eu genuinamente me importoe amo todas as mulheres de minha vida. E elas podem ter amor e intimidade comigo sempre que quiserem (se eu tiver tempo livre).

Eu também tenho regras que pessoas precisam seguir. Eu não deixo qualquer uma entrar em meu mundo, elas precisam se qualificar primeiro. E não vou tolerar manipulação ou desrespeito de ninguém. A violação dessa e outras regras vão resultar em um aviso e depois na expulsão dessa pessoa do meu mundo, caso as violações persistam.

Agora que eu lhes mostrei minha "realidade", é hora de você desenvolver a sua própria.

Se dê conta que esta seção foi desenvolvida para aumentar sua auto-confiança, descobrir mais sobre si mesmo e descobrir que você tem algo de valor para as mulheres. Também vai ajudá-lo a descobrir quais são as qualidades que você procura em uma mulher. Isto é absolutamente essencial em sedução

Razorjack

domingo, 7 de outubro de 2007

Ponto a melhorar... ou não

Hoje novamente resolvi sair para a balada sozinho. Desta vez queria ver se conseguia falar com gente dedsconhecida, começar um papo. Coisa simples. Mas não rolou. Além da ansiedade, baladas me atropelam com muitas informações sensoriais ao mesmo tempo. É conversa dos outros, música alta, gente te empurrando, fumaça de cigarro. Além disso as pessoas nem me escutam direito sem tanto barulho, imagina em uma balada. Usei isso tudo como desculpa para não fazer nada. Curti o show da banda e ficar olhando as pessoas. Fico pensando se conseguiria tentar algo assim quando saio com meus amigos, mas ultimamente tem sido muito dificil a gente combinar esse tipo de coisa, simplesmente porque a maioria dos meus amigos está comprometido. Também existe a chance de eu ir acostumando aos poucos com a idéia. Não sei. Bola pra frente agora.

quarta-feira, 3 de outubro de 2007

Estratégias básicas

Existem basicamente duas formas de se aproximar de uma mulher:
  • Indiretamente: Você chega conversando normalmente com a menina e seu grupo e acaba de alguma forma demonstrando valor. No meio da conversa ela te mostra características que você acha interessante e você começa a demonstrar interesse nela, seja pelas coisas que fala, pelo toque, pelo olhar. Caso essa transição seja bem feita e aceita, você "pega" ela. Vantagens: existe um risco menor de que as pessoas te achem um maluco estranho que sai por aí tentando pegar mulher, você acaba conhecendo gente legal, você pode até se divertir com a paquera em si. Desvantagens: exige que você seja razoavelmente bom em conversar e principalmente em fazer a transição de um papo sem graça e impessoal para um papo mais pessoal e finalmente para um papo mais sexual, o que também pode levar um tempo considerável. O importante é se atentar para as janelas de oportunidade que ela te abre durante a conversa e fazer as transições nessas janelas.
  • Diretamente: Você chega declarando que quer conversar com ela para conhecê-la e que a achou interessante, ou algo assim. Vantagens: caso ela esteja interessada também, ela vai demonstrar na hora, de alguma forma. Você não precisa fazer transição nenhuma, você basicamente já está na fase pessoal da conversa. Desvantagens: caso ela não esteja interessada pode de cara te dar um toco (o que não é motivo para desistir), além disso se não for feito direito, com linguagem corporal confiante, sem engasgar as palavras, falando alto em bom som e devagar, a impressão é que passa é de carência, praticamente suplicando pela atenção dela, o que não é nada atrativo. É isso que muitos caras fazem na balada (se bem que com o aumento do álcool no sangue dos dois isso uma hora acaba funcionando).